Barzellette.

spariamo un po' di stronzate dai.
inizio io


Uno dei due ladroni che è crocefisso in parte a gesù,si volta verso di lui e fa :-Maestro...- e gesù- dimmi fratello- - Che pasqua di merda quest'anno..-


Un tizio ubriaco entra nel confessionale di una chiesa.Il prete sente che è entrato qualcuno dall'altra parte e dice:-Dimmi fratello,dimmi i peccati che hai commesso...-Nessuna risposta.-Fratello?Dai parlami dei tuoi peccati-Nessuna risposta.Il prete un po' spazientito si mette a bussare alla finestrella e fa :-Ehi,c'è qualcuno di lì???- E l'ubriaco:- senti stronzo,è inutile che bussi,tanto neanche di qui c'è la carta igenica...-

Una domenica qualunque, il solito sermone del parroco: "E
ricordate, che Dio vi ascolta e vi punisce quando bestemmiate. Non ci
credete? ". Silenzio. Il parroco continua: "Bene, ve lo dimostrero’.
Lei, in ultima fila... ". Il signore interrogato risponde: " Chi, I...
io? ". "Si’, proprio lei. Avanti, su, dica una bestemmia. Il signore
protesta, tentenna, ma alla fine si lascia convincere e dice: "P...
porco D... Dio". Immediatamente si sente un violento rombo e un
fulmine sfonda il tetto della chiesa e fulmina sull'istante l'uomo che
aveva appena finito di parlare. Il prete: "Avete visto? Facciamo
un’altra prova. Lei li’ in seconda fila. Provi a dire una bestemmia".
Il signore: "Ehm ... Uhmm ... Cosa aveva detto quell’altro signore che
non mi ricordo? ". E il prete: Porco Dio".


Un contadino incontra un ciclista che, pedalando in salita, sale
verso il Santuario. Il ciclista gli chiede: "Vado bene, per la
Madonna?". " Porco Dio, sembri Bartali!".


Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi,
figliuolo, perché?" "Ieri sera ho violentato un bambino..." Il prete: "E
allora?" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non
stanno mai fermi!"


Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare.
Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle
penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno
duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul
biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una
parrocchiana che gli dice: - Ho fatto un pompino. Lui cerca "pompino"
e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: - Padre,
cosa devo dare per un pompino? e l'altro soprappensiero: - Beh, se e'
fatto bene dagli 50.000...


Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a
due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad
un tratto arriva un pesce da solo:
- E tu chi sei?
- Il pesce sega!


Un amico incontra Lazzaro:
- Ma non eri morto?
E Lazzaro:
- Sta' zitto, sono vivo per miracolo!


Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare
sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.

Mi spiace rovinare tutto ma la pasqua non sarebbe la 'resurrezione' di Gesù?

ci sono un uomo di colore e suo figlio che sono sulla spiaggia nudi.Ad un certo punto il bambino esclama:- Babbo Babbo,posso giocare con il tuo pisello?-e il padre:-Certo,ma non andare troppo lontano,mi raccomando.-

Giuseppe:
- E pensare che vivrà solo 33 anni...
Maria:
- Beh, per essere un Palestinese è già tanto!

HAHAHA

Questa non è una barzelletta...

1. Trova una prigioniera di guerra attraente, portala a casa, radile la testa, tagliale le unghie a dalle nuovi vestiti. Dopo questo, sarà tua. (Deuteronomio 21:11-13)

2. Trova una prostituta e sposala. (Osea 1:1-3)

3. Compra una proprietà, ed includi una donna come parte dell'accordo. (Rut 4:5-10)

4. Diventa l'imperatore di una grande nazione ed indici un concorso di bellezza. (Ester 2:3-4)

5. Vai ad una festa e nasconditi. Quando le donne cominceranno a ballare, salta fuori, prendine una, e portala via. (Giudici 21:19-25)

6. Lascia che sia Dio a creare una donna per te mentre dormi. (Genesi 2:19-24)

7. Uccidi qualsiasi marito e prendi SUA moglie (preparati comunque a perdere quattro figli). (2 Samuele 11)

8. Non fare lo schizzinoso. Punta sulla quantità, non sulla qualità. (1 Re 11:1-3)

9. Trovate un uomo con sette figlie ed impressionatelo dando da bere al suo gregge. (Esodo 2:16-21)

10. Una moglie? ...NO! (1 Corinzi 7:32-35)


Questa si....forse

Polonia, 1942: le S.S. piombano in piazza e organizzano una retata. Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista. Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato! Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tonante:
- FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA' PAPA!
Perplesso, il tedesco risponde:
- Fa bene Signore... ma io?
- Tu... tu... tu... tu dopo!

si è stupenda

consiglio a tutti di vedere la puntata "Red Hot Catholic Love" di South park,della 6a Stagione.Fa morire dal ridere.

Quella della madonna che piange sangue dal didietro?


Hehe

Un bambino torna a casa dalla scuola e dice al padre:Oggi la maestra mi ha fatto una domanda su cosa è la Politica ed io non ho saputo rispondere,me lo spieghi papà? Certo figliolo,ti faccio un esempio;io lavoro e porto a casa i soldi,quindi sono il CAPITALISTA; la mamma amministra le entrate e cura l´ándamento della casa,quindi rappresenta il GOVERNO;
tu sei il figlio maggiore del quale dobbiamo preoccuparci e quindi rappresenti il POPOLO; la tua sorellina che è ancora piccola rappresenta il FUTURO della NAZIONE; la donna di servizio che lavora in casa,rappresenta la CLASSE OPERAIA;
in sostanza ti ho spiegato cos´è la politica. Di notte il ragazzo,svegliato dal pianto della sorellina che le dorme accanto,si alza cercando di calmarla e vede che il pannolino è pieno di cacca. Allora va in camera dei genitori a chiamare la mamma,questa dorme profondamente e non sente,il padre non c´è. Va alla camera della donna di servizio e bussa,nessuno risponde. Guarda dal buco della serratura e vede il padre che sta scopando con la cameriera. Sconsolato torna a letto e pensa:
ADESSO HO CAPITO CHE COSA è LA POLITICA,IL CAPITALISTA SI FOTTE LA CLASSE OPERAIA,IL GOVERNO DORME E NON SENTE UN CAZZO,AL POPOLO NESSUNO DA
ASCOLTO,IL FUTURO DEL PAESE è PIENO DI MERDA".

ahahahahahahah bellissima

Una tizia va dal ginecologo.Dopo la visita il ginecologo la guarda stupita e fa:- Signora,ma come fa,dopo 3 mariti,ad essere ancora vergine???--Ehhhh sa,il mio primo marito era un pianista,solo con le dita;il secondo era un democratico,tante parole ma pochi fatti;il terzo era di forza italia:solo inculate!-